Mes petits kiffs

Je voulais faire un bilan

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Montage Pelée, Martinique, Décembre 2018

Du coup, j’ai essayé de te faire cet article genre 10 fois sans que ça ne m’aille…J’étais un peu frustrée, je ne trouvais pas la forme…et puis au décours d’un repas, en fait la révélation : Mais en fait mon bilan vous le connaissez déjà. Toute cette année, je me suis livrée, vous avez été au courant de toutes mes aventures, mes mésaventures, les bons moments et les moins bons.

J’avais peur de faire mon propre bilan 2018, peur d’être déçue de moi-même (forcément quand tu mets des attentes sur quoi que ce soit, tu laisses place à de la déception potentielle).

Hier j’ai revu mes copines…je crois que ça faisait 12 ans qu’on n’avait pas été toutes ensemble. Les choses avaient changé, un peu certaines, beaucoup pour d’autres. Mais au final, on était là à rire de conneries, de souvenirs (désolée les filles du Couvent de Cluny vous avez pris cheeeeeeer), à partager nos incertitudes sur d’autres sujets qu’avant mais au final c’était un bon moment. Et puis à un moment, je me suis demandée et dans 10 ans, dans 12 ans, à quoi ressemblera-t-on? J’ai souri face à la mer…parce qu’en réalité on en sait rien et c’est ça la magie de la vie.

Le soir, j’ai rencontré en IRL Laury-Ann de Odeamoncoeur , une nana extraordinaire, rencontrée via le blog ou insta je ne sais plus trop. Anyway, mettre un visage sur un nom, sur des articles c’était tellement agréable.

Et en allant me coucher, la seule chose que j’avais envie de vous dire concernant mon bilan 2018, c’était que vraiment j’ai le sourire et que j’avais vraiment envie de dire merci à la vie!

Toute cette année j’ai rencontré des gens que je trouve extraordinaires :

Cette année, j’ai rencontré des personnes tellement inspirantes, des boules d’amour pur, brut et puis j’ai gardé les autres 🙂

On a passé de très bons moments et vraiment je ne vous remercierai jamais assez pour tout l’amour que j’ai reçu, alors je remercie celleux qui font partie de mon quotidien d’y être et de me supporter même quand c’est franchement difficile. (On se sait hein, je ne vais pas noter tous vos prénoms là).

Et puis j’ai eu 30 ans, cette barre mentale que je me mettais, qu’il fallait que je sois mariée avant. Pourquoi? Bonne question…Du coup cette barre ayant disparue, tout est redevenu vraiment possible…On n’a aucune obligation de faire telle ou telle chose avant tel ou tel âge…l’important est de le faire quand on est heureux de le faire et là tout de suite, j’ai envie de manger un flou au citron.

Pour finir cette année mouvementée, j’ai donc pris la décision de venir faire une petite introspection de 15 jours dans un hamac au soleil.

Et tu sais quoi…pour une fois, mon petit coup dans le rétro, je vais le garder pour moi et juste te dire que cette année restera magique dans mon coeur.

Avec tout mon amour…

PS: Je te souhaite un merveilleux bilan 2018 si tu en fais un et puis surtout de belles envies pour 2019

PS2: Sur la photo ya un immense nuage devant moi mais t’inquiète pas, mon corps et ma tête ont quitté le flou pour la clarté 😀

PS3: Ouais je suis petite, c’est la viiiiiie! 

PS4: Alors le rythme des articles restera le même qu’avant: 1 article le mercredi à 18h01 (tant que je suis motivée, que je suis de bonne humeur et que j’en ai envie), tu peux inscrire ton adresse à droite pour recevoir les notifs! là c’est cadeau et exceptionnel! 

Quoi de neuf docteur?

Je fais des crises d’angoisse

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Sainte-Luce, Martinique, Décembre 2018

Depuis des années…maintenant comme ça, d’une seconde à une autre, avec ou sans facteur déclenchant, je n’arrive plus à respirer, j’ai l’impression que je tombe, que je tombe, que tout tourne autour de moi, que je ne vais pas m’en sortir.

Avant je prenais des beta bloquants (automédication of course) quand vraiment c’était compliqué et un jour ça n’allait tellement pas que j’en ai pris plusieurs et j’ai eu peur pour mon rythme cardiaque (de finir aux urgences, qu’on pense que j’avais fait une tentative de suicide, que je meure…) alors j’ai décidé de faire autrement…

Après j’appelais ma mère au téléphone parce que sa voix m’apaisait, ça marche toujours mais j’avais envie de prendre le problème autrement et puis j’avais aussi envie d’arrêter d’emmerder les gens.

Elles avaient disparu pendant plus d’un an, quand tout allait à peu près bien, que je faisais de la méditation, que je voyais ma coach régulièrement, que j’étais légère et puis elles sont revenues.

Comme un fantôme sombre dessus de ma tête, il glisse des mots dans mes oreilles, il réveille mes peurs profondes et après ça tourne en boucle.

C’est compliqué à vivre au quotidien, parce que ça peut me prendre comme ça, en promenant mon chien, en recevant un texto, en allant sur internet, en regardant un film.

Je n’arrive plus à respirer, je suis prise de vertiges, mon coeur s’accélère et palpite, j’ai des bouffées de chaleur et j’ai l’impression de ne plus faire partie de mon corps, ça tourne, ça tourne, ça tourne, je tombe, je tombe, je tombe.

Ça dure plus ou moins longtemps et quand ça m’arrive maintenant, je fais de la respiration abdominale et je m’allonge au sol.

La respiration abdominale fonctionne assez bien, il faut se concentrer uniquement sur le souffle.

EXERCICE DE RESPIRATION ABDOMINALE : 5 À 10 MINUTES PAR JOUR
Choisis un endroit calme où personne ne puisse te déranger. Allonge-toi sur le dos (sur ton lit si tu veux), prends une couverture pour te réchauffer si besoin et mets un coussin sous ta tête.
Ferme les yeux pour tourner ton regard vers l’intérieur. Détends-toi le plus possible et prends conscience des points de contact de ton corps avec le support (dos, tête, mains…).
1/Bouche fermée, inspire par le nez en gonflant le ventre
L’air pénètre dans tes poumons, puis ton diaphragme s’abaisse pour laisser à la cage thoracique la place de s’ouvrir au maximum. Ne force pas.
Ne gonfle pas la poitrine en inspirant. La respiration doit être naturelle. Mets ta main sur ton ventre pour t’assurer que ton ventre se soulève bien.
2/ Bouche fermée, gardez l’air pendant quelque secondes
3 à 10 secondes suffisent. Avec la pratique, tu arriveras progressivement à augmenter cette durée et éprouver davantage de plaisir à le faire.
3/Expire par la bouche en rentrant le ventre
Vide l’air qu’il contient. Lorsque tes poumons sont pleins, tes muscles abdominaux poussent ton diaphragme vers le haut, l’air est alors expulsé. L’air doit sortir tout seul, comme un ballon de baudruche qui se dégonfle.
4/ Bouche fermée, reste les poumons vides pendant quelque secondes
3 à 10 secondes suffisent. Avec la pratique, tu arriveras progressivement à augmenter cette durée et éprouver davantage de plaisir à le faire. Attends calmement d’avoir envie d’inspirer.

Techniquement, c’est quelque chose que tu peux faire quotidiennement, moi je ne le fais qu’en cas de crise parce que le reste du temps, je n’y pense pas.

Je m’allonge au sol ou sur mon lit (ce n’est pas toujours possible), je ferme les yeux, j’entre ouvre toujours la bouche (parce que sinon mes mâchoires se serrent), j’ouvre les mains (sinon mes poings se ferment), je mets mes orteils en éventail (sinon mes orteils se crispent) et j’attends que ça passe.

Avant, mon corps tout entier pouvait se crisper, c’était assez impressionnant. Des gens ont essayé de m’ouvrir les mains sans jamais y arriver. Maintenant, ça n’arrive plus vraiment, je ne sais pas pourquoi mais tant mieux.

Ce n’est absolument pas rationnel, c’est bien ça le problème et c’est pour cela que je n’appelle pas grand monde quand ça arrive parce que tout le monde ne comprend pas et essayer de me raisonner n’a pas vraiment de sens ni d’impact. Je sais que ce n’est pas réel mais il n’empêche que ça arrive et qu’à ce moment là c’est ma réalite.

Pendant mes crises d’angoisse, je peux pleurer ou pas, ça dépend mais c’est toujours en silence. Un silence écrasant, un silence étouffant, un silence glaçant. Peu importe, le bruit autour, il règne toujours un grand silence à l’intérieur de moi et de ma tête.

Pendant mes crises d’angoisse, j’ai peur, j’ai peur de finir seule, j’ai peur de ne pas être aimée, j’ai peur de ne pas aimer, j’ai peur de rater, j’ai peur de perdre, j’ai peur de mourir tout de suite, j’ai peur que tu meures tout de suite…

Mes insécurités misent à nue, mes insécurités qui me foutent en l’air et ça tourne en boucle, ça tourne en rond…

Une fois que c’est passé en général, je suis très fatiguée physiquement parce que ça demande beaucoup à mon corps, j’ai une migraine et j’ai un poids au niveau des cervicales et de mes mâchoires. Il peut aussi arriver que j’aie mal au ventre ou que ma hanche droite se bloque de nouveau.

En général, quand ça arrive, j’essaie de prévenir certaines personnes. Des gens qui ne sont pas forcément là et qui ne peuvent pas débarquer mais juste pour qu’iels sachent au cas où je ne réponds plus pendant des heures. (ça dure entre 30 minutes et 2h chez moi environ)

Cette année, j’en ai fait beaucoup et je l’ai vécu comme une faiblesse. J’ai eu peur de dire que ça n’allait pas, parce que je le vivais comme un échec. Parce que j’avais l’impression de reculer, parce que j’avais peur du jugement que certain.e.s pourraient avoir envers moi, parce que ce qui fonctionnait avant, ne fonctionnait plus maintenant, parce que je n’y arrivais plus toute seule. Il a fallu que je réapprenne à vivre avec ce fantôme qui me pourrit l’existence. Il a fallu que je réapprenne avec cette partie de moi. Il a fallu que j’accepte de nouveau cet aspect de mon quotidien.

Alors en 2019, j’ai décidé de reprendre soin de moi, de reprendre mon suivi, de tester de nouvelles choses parce que les anciennes ne fonctionnent plus forcément.

Je t’écris tout ça pendant justement une crise d’angoisse (on est vendredi, je suis en vacances et il est 19h20) et je me rends compte que l’écriture vient de m’aider et que peut-être ça pourra t’aider aussi.

Take Care

PS: Ne reste pas seul.e 

Quoi de neuf docteur?

« On ne peut pas plaire à tout le monde »

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San Francisco, California, USA, Décembre 2017

Et d’ailleurs il ne faut pas…

J’étais absente pendant qq temps…suffisamment pour que je m’en rende compte et que vous en rendiez compte aussi.

J’ai écrit une dizaine de brouillons pour expliquer le pourquoi du comment, parce que sinon je n’arrivais pas à écrire d’autres articles. Mais même ceux là, je n’y arrivais pas parce que c’était dur.

Octobre c’est pas mon mois, tous les ans j’y vis des trucs + ou – désagréables qui nécessitent des aménagements dans ma vie.

Cette année, j’ai eu un problème au travail. Quelqu’un (un mec…donc même pas une patiente) n’a pas été content de mon travail, a menacé de porter plainte etc etc. Je ne vais pas raconter ici le pourquoi etc parce que ça n’a rien d’intéressant ni d’utile pour la suite.

Bon tu me connais un minimum, tu sais que j’adore mon travail et que j’y mets vraiment du mien.

Dans la situation problématique, j’ai fait mon maximum compte tenu des éléments et ça n’a pas suffi. (J’ai tendance à dire que tout le monde a raison parce que la vérité est subjective en fait tout dépend avec quelle lunette tu regardes une situation anyway)

ÇA M’A TUÉ LE MORAL

Pour diverses raisons que je vais t’exposer…

1/ J’ai eu peur de perdre mon travail. En réalité, il n’en a JAMAIS été question. Mais bon ma tête a fait des petites réflexions en toile d’araignée.

Ça a commencé comme ça : « Ok donc je suis inconfortable. Pour être confortable, peut-être faut-il que je change d’endroits de travail? Ouais mais j’adore mon lieu de travail, en plus c’est pas loin, j’ai un salaire convenable, des horaires cool. Ok donc peut-être qu’il faut que tu changes de mode d’exercice? Ok donc ailleurs, il faudra que je travaille plus, je vais être fatiguée et de mauvaise humeur mais je vais gagner de l’argent. Ok mais si tu travailles comme maintenant, tu gagneras moins d’argent, peut-être faudra-t-il changer d’appartement. Ok donc changer d’appartement, merde j’aurais du accepter ma titularisation, comment je vais faire pour trouver un appartement cool? Encore des visites? Mais bordel pourquoi tu n’as pas acheté en janvier? Ouais mais d’un autre côté comment j’aurais fait pour payer mes mensualités là? Bordel on est dans la merde? On est dans la merde. Peut-être faudrait-il que je change carrément de métier? mais qu’est-ce que je pourrais bien faire comme autre métier? Ok c’est la merde!« 

2/J’avais vraiment l’impression de ne rien maîtriser. Parce que je recevais des mails tout le temps, on m’appelait sur mes jours de repos, mes congés. J’étais vraiment épuisée mentalement et physiquement

3/Comme d’habitude, quand je perds mon équilibre, le reste se fout la gueule. J’ai commencé à ne vraiment plus aimer aller aux cours de danse, j’ai vraiment commencé à en avoir marre de toutes les actions que je faisais à côté qui se rapportaient au même champ d’action que mon travail : aider des gens, aider des femmes, parler sexe, parler femme.

Donc…J’AI PÉTÉ LES PLOMBS 😀 ET…J’AI DÉCIDÉ DE DIRE STOP!

Ça a commencé tout bêtement…j’ai envoyé un mail à ma hiérarchie pour dire que NON, je ne viendrai pas à une énième rencontre qui ne servirait à rien. (Ce à quoi on m’a répondu « que le dossier était clôturé »)

J’ai ensuite décrété que j’étais beaucoup trop fatiguée pour travailler dans de bonnes conditions, j’ai donc pris une semaine supplémentaire de congés (Ce à quoi on m’a répondu « Mais on va devoir déplacer des rdv » j’ai répondu « que tout le monde était utile mais que personne n’était indispensable » puis « que peut-être était-ce mieux de prévenir les dames 1 mois en avance pour mes congés que le matin si finalement j’étais en arrêt maladie », la personne qui s’occupe de mes congés m’a répondu « qu’il était temps que je prenne des congés parce que j’avais encore 20 jours à prendre et que ce n’était pas légal »)

J’ai ensuite décidé d’arrêter d’aider (temporairement ou pas) : j’ai donc envoyé des mails aux asso, aux groupes dans lesquels j’étais pour dire que j’arrêtais. (Ce à quoi on ne m’a pas vraiment demandé d’explications)

Je me suis ensuite concentrée sur ce qui me faisait du bien et j’ai décidé de rejoindre un « collectif » qui fait du jardinage, de choisir de nouveaux cours de danse, activités. J’ai donc repris le yoga et j’ai commencé le stretching postural.

Et pour finir, j’ai repris mon coaching. Je pense l’avoir dit qq part mais depuis avril 2016, je suis suivie par une coach (pour ma tête). Au début parce que j’allais mal et puis après pour continuer d’aller bien. J’avais arrêté depuis bientôt 1 an de la voir régulièrement en me disant que ça allait et que je gérais…sauf que je me suis rendue compte lors de ce truc, que quand il m’arrive un truc pas cool, j’essaie de le garder pour moi. Résultat, il a fallu attendre 1 mois pour que j’en parle à tous les gens de ma sphère donc bien sûr ça me rongeait mais personne ne comprenait pourquoi.

Depuis, ça va beaucoup mieux! J’ai repris le travail avec amour et sérénité, j’ai quand même demandé des aménagements qu’on a accepté. Je suis donc actuellement en vacances, j’ai pris le large pour respirer loin de l’agitation parisienne. Je peux de nouveau parler boulot et écrire sans que j’ai envie de crier et que ma mâchoire ne se crispe.

Octobre 2018 m’a donc montré que ouais octobre n’était pas mon mois et qu’encore une fois je me relevais.

Que la vie n’est pas lisse et que même si tu fais de ton mieux pour éviter les pépins, ça peut arriver.

Que tu peux/dois dire NON quand qqch ne te plait pas parce qu’on ne peut pas plaire à tout le monde mais par contre il est important de se plaire à soi et de faire ce qui te fait du bien.

Que tu peux prendre en main le destin dans certains cas pour être plus confortable.

Que c’est bien d’aider les autres mais si tu n’en a pas la force mentale ou physique, que ce n’est pas grave. On ne peut pas aider les autres si on n’est pas bien soi-même.

Voilà! Maintenant que ça c’est dit, on peut repasser à des articles plus intéressants 😀

 

 

Take Care

PS: L’année prochaine, je me barre en vacances une bonne partie d’Octobre et j’ai un peu envie de dire que tant pis, j’ai pas envie d’essayer de conjurer le sort, quoi qu’il arrive c’est toujours pour une bonne raison pour moi.

Quoi de neuf docteur?

Je ne suis pas mon métier

 

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Roma, Italy, Octobre 2018

Ces dernières semaines, j’ai été un peu exaspérée…J’ai été très fatiguée…et puis du coup j’avais pas le moral…et du coup je me suis énervée.

Ces dernières semaines, on m’a demandé beaucoup d’avis, beaucoup d’ordonnances, beaucoup de services.

Pas des patientes non des meufs, des amies, des copines, des tantes…

Et ça m’a gonflée

Alors j’ai fait un post FB :

Pensée du jour 💭 : Des fois j’ai pas envie de parler de travail…j’ai juste envie d’être moi et pas mon métier.
Donc si un jour, je ne te réponds pas sur ta question de gynéco, de sexo, c’est pas que je ne t’aime pas ou que je m’en fous de toi, c’est juste que je prends soin de moi et de mon équilibre 😌😌
Alors stp, accepte mes silences…

PS: Je ne vise absolument personne et si récemment tu m’as demandé qqch et que je t’ai rep c’est que ça ne me dérangeait pas. Mais tout comme toi, j’ai droit à des jours de congés 🙂

J’adore mon métier (vraiment) et ce que j’adore tout spécialement dans mon mode d’exercice c’est que quand je ferme la porte du travail, cela ne me poursuit pas chez moi (en général).

J’aime parler gynéco mais quand j’en ai envie. Pour l’écriture de ce blog, je ne me force pas. Des fois j’écris 3 articles d’un coup, des fois je prends 1 mois pour en pondre un. Mais j’en parle quand j’en ai envie et des fois…J’AI PAS ENVIE!

Du coup, quand je suis en vacances, quand je suis en week end, quand je suis avec des gens, quand je suis dans mes autres activités, j’ai pas forcément envie que tu m’exposes tes problèmes, ta santé ou ton vagin.

Je déteste qu’on me demande mon avis comme ça, sans prévenir. Est-ce que toi, ça te fait plaisir de parler de ton travail quand tu n’es pas au travail et que tu n’as pas envie d’en parler? A priori non, ben moi c’est pareil.

En début d’année, j’ai été vécu une scène un peu désagréable. Lors d’un évènement familial, un mec, un lointain oncle m’a apporté son bilan biologique « EXPRÈS » pour que je lui dise « SI TOUT ALLAIT BIEN« . Alors déjà c’était ni le moment ni l’endroit, entre le plat et le dessert no way. Et mec…imaginons

1/ Qu’il y ait un problème, je t’annonce ça comment? « Ah ben merde t’as du sang dans tes selles? est ce que c’est grave? ben euh ça peut etre des hémorroïdes comme ça peut etre un cancer? Qu’est ce qu’il faut faire? Euh ben une coloscopie, ah tu sais pas ce que c’est? Ben une caméra par ton trou de fesses. Euh sous anesthésie? Oui je crois. Ah avec ton kardegic, j’en sais rien » MERDE JE NE SUIS PAS TON DOCTEUR!

2/ Je n’ai pas ton dossier médical en tête ni dans mes archives

3/ Je suis peut-être là pour un bon moment, pour déconnecter mon cerveau en fait…

En règle général, je ne réponds pas aux sollicitations parce que ça me gonfle et que ça nécessite une consultation. C’est pas pour les sous (encore moins avec moi vu qu’on ne paye pas pour me voir) c’est pour faire les choses correctement. Pour discuter, pour avoir toutes les informations et étudier la meilleure option.

Dans ma famille, je ne regarde pas les résultats bio, je fais quasiment pas d’ordonnance sauf quand j’en ai envie ou quand vraiment vraiment c’est la merde (genre t’as droit à un joker MAIS UN SEUL). Bon j’ai quand même fait des trucs de gygy aux femmes de ma famille, pas parce que j’en avais follement envie mais parce qu’à ce moment là je préférais le faire plutôt que de les confier à des gens en qui j’avais pas confiance (mais je délègue facilement).

La dernière fois, j’ai emmené ma mère voir le cardiologue (elle va bien tkt), je voulais sagement attendre en salle d’attente. Elle m’a regardé avec des petits yeux en mode « tu ne viens pas? allez viens« . J’ai trainé mon pauvre corps dans le cabinet médical. Je suis restée dans mon coin, j’ai essayé d’être la plus petite possible…le cardiologue a examiné ma mère, il a demandé « vous n’avez jamais eu de problème à l’estomac? » Elle a répondu non, j’ai répondu « Si elle a eu un helicobacter pylori » Il a demandé si elle tolérait bien son problème, elle a répondu oui, j’ai répondu « elle a une dyspnée d’effort« . Il n’a pas capté ou il a fait semblant je ne sais pas. Il a répondu : « ah ben heureusement qu’elle est là » et là ma mère m’a balancé : « elle est du métier » et bam. Bon il a rigolé avec un « ça va j’ai pas dit trop de bêtises » J’ai sorti un rire totalement fake…Mais moi ça m’épuise. Parce que des fois j’aimerai juste être moi, moi la fille, moi la copine pas moi la doc. J’aimerai déconnecter mon cerveau. Parce que tout ce que je te dirais fera foi alors que non je peux dire de la merde, que mon domaine est très petit et que même dans ce petit domaine, je ne suis pas experte.

Le pire dans tout ça, c’est que bien souvent, quand les gens sont proches, iels te demandent un avis justement pour être rassuré.e.s…et si moi-même je ne suis pas rassurée devant ta situation, on fait comment?

Du coup, j’aime pas ces situations qui me mettent mal à l’aise.

J’en profite pour dire à toutes mes copines qui préfèrent montrer leurs cols de l’utérus à des gens qu’elles connaissent et en qui elles ont confiance et qui donc me demandent si je peux les examiner, que justement moi je préfère voir les cols des utérus de gens que je ne connais pas parce que sinon ça va être chelou entre nous…

Peace

PS: C’est pas un vrai coup de gueule, après le plus souvent ça me dérange pas mais la dernière fois, une nana que je ne connaissais même pas vraiment, m’a demandé si je pouvais lui faire une consultation à domicile alors qu’une vraie bonne copine a évité de me parler de ses VRAIS problèmes de santé justement pour ne pas que j’ai l’impression de devoir lui donner mon avis…

PS2 : Si tu veux me demander qqch, demande moi avant si tu peux…

Quoi de neuf docteur?

J’ai eu une cystose

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Roma, Italy, Octobre 2018

C’est un mélange d’une cystite et une mycose…C’était horrible!

Quasiment 8 ans que je n’avais plus fait de cystite et plus de 2 ans sans mycose. Je te vois faire ta tête là…une mycose n’a rien de dégoutant, c’est pas sexuellement transmissible et même si je te disais que j’avais le VIH là, rien ne justifierait ton visage déformé (après tout c’est moi qui le vit, pas toi).

Bref j’ai eu une cystose. C’était pas à cause du sexe, ni à cause de ma mauvaise hydratation, ni à cause de mon oeuf de yoni (rangé depuis plusieurs semaines d’ailleurs), ni à cause de mon mode alimentaire.

Non, c’était à cause de mon changement de…SAVON!

Du coup, je me suis dit que c’était surement le bon moment pour reparler de « toilette intime« …

Par coup de hasard, ma cystose est arrivée juste après qu’une journaliste me demande de participer à une ITW sur ce même sujet. Les cordonniers sont les plus mal chaussés…bon mon frottis est à jour c’est déjà ça…

Je t’ai déjà quasiment tout dit dans cet article là  « Faut se laver la shnek »   donc voilà quoi…

Mais je reprends :

  • Le vagin c’est AUTO-WASH, c’est génial, ça s’auto-entretient DONC N’Y METS AUCUN SAVON
  • Ce qu’il faut laver, c’est la partie externe c’est à dire tes grandes lèvres, tes petites lèvres, ton clitoris, ton périnée et le reste de ta peau!
  • Le moins est le mieux

À la base, on m’a demandé mon avis parce que je ne sais plus quelle marque a sorti une gamme « enfant« , ouais ouais…allez paye ta vulve dès ton enfance! En mode « c’est une zone trop dangereuse » « oula faut faire attention c’est pas comme le reste de ton corps« 

Sauf qu’en fait…ben si…Alors ok il y a des muqueuses, ok ya une flore mais a priori tu n’utilises pas de savon « spécial anus » (Pareil merci de NE PAS METTRE DE SAVON DANS TON ANUS). L’anus aussi a des muqueuses et une flore…(comme ta bouche d’ailleurs et a priori tu ne te mets pas de gel douche dedans…ok ok tu mets du dentifrice, sois pas relou.e chui pas dentiste, j’y connais rien en hygiène buccale)

Techniquement, si on arrêtait de vouloir sentir le fruit de la passion en sortant de la douche et qu’on utilisait un bon gros savon sans savon, sans odeur, sans produit dégueu dedans ça irait : POUR TOUT LE CORPS!

Sauf que bon voilà, les parfums, les produits imprononçables, les colorants avec des lettres ont rempli nos salles de bain…

Dans ma pratique professionnelle, quand on me demande « Mais vous ne pouvez pas me prescrire un savon? » Je dis non. Je conseille ce que je viens de te dire :

Un pain dermatologique, sans savon, sans parfum, sans produit chimique, que tu peux utiliser pour tout le corps.

Tout le reste est assez marketing…

Pareil, une vulve ça se nettoie 2 fois par jour MAXIMUM sans gant NI FLEUR DE DOUCHE pitié (merci les nids à bactéries) et ça se sèche en TAMPONNANT! On ne se DÉCAPE PAS LA VULVE MERCI!

RESPECTE TA VULVE, SOIS GENTILLE AVEC ELLE STP

Donc maintenant, je vais te raconter la petite anecdote…

Personnellement, j’achète mon savon liquide « propre » à Naturalia parce que j’aime bien (je ne bosse pas pour elleux et d’ailleurs, iels ne m’ont rien demandé). Savon que j’utilise depuis maintenant plus d’un an. Et puis n’ayant plus de savon, je m’en vais gaiement en boutique et là oh drame, il n’y a pas mon fidèle savon. Inquiète, je demande de l’aide à Madame la vendeuse, qui me dit qu’elle n’en aura pas avant la semaine suivante.

Devant ce problème, je décide de me rabattre sur une autre marque « bio » et je fais mine d’ignorer le « PARFUM VERVEINE EXOTIQUE » inscrit en gros.

GENRE ÇA EXISTE DANS LA VRAIE VIE DE LA VERVEINE EXOTIQUE. QU’EST CE QUE ÇA VEUT DIRE VERVEINE EXOTIQUE? ET BORDEL ÇA DOIT SENTIR QUOI LA VERVEINE EXOTIQUE? 

Moi qui dit tous les jours « on oublie le tahiti douche fruit de la passion » j’ai pas eu l’air con quand 2 jours plus tard, les premiers signes sont apparus avec ma verveine exotique là…

D’abord une sensation que mon urine était chaude, puis un inconfort dans ma culotte, puis le feu, le feu, le feu. Où tu ne sais même plus si tu as vraiment envie de pisser, de t’essuyer, de mettre une culotte, de mettre un jean…

Comme je dis souvent, mon travail c’est le meilleur endroit pour avoir tes règles ou une mycose : ON A TOUT SUR PLACE!

Inutile de te dire que je me suis enfilée (lol) un sachet de Monuril et des ovules rapido presto.

Cette mésaventure a duré presqu’une semaine…si j’avais su j’aurais attendu tout simplement mon ancien savon. Mais maintenant, je sais que j’ai la vulve capricieuse lol!

Du coup cette mésaventure m’a donné envie de te donner mes…

TRUCS ET ASTUCES CONCERNANT LA MYCOSE :

  • Ta vieille culotte en coton, 3 tailles au dessus de mamie sera ta plus fidèle alliée
  • Fais tourner tes sous-vêt à la machine à laver 60° minimum, je sais je sais tu vas me dire « euh et mon string en dentelle là ça va le flinguer…« 
  • Oublie le string à ce moment là et de manière générale en fait. Bon ok ça passe si c’est 1h pour émoustiller ta meuf/ton mec
  • Ta jupe évasée sera ta plus grande amie
  • Si vraiment tu n’as rien rien rien sur toi : tu peux mettre des glaçons dans ta culotte (fais gaffe à ne pas te brûler avec le froid) ou du yaourt nature dans ton vagin MAIS DANS TOUS LES CAS IL FAUT CONSULTER QQN
  • Demande à ton doc un dosage de B12 et une glycémie à jeun (avec un bonjour, s’il vous plait et merci) si tu en fais beaucoup
  • Si tu en fais à répétition, il faudra peut-être revoir ton mode de contraception
  • Tu peux en avoir de façon cyclique genre avant ou après tes règles, on peut t’aider pour ça
  • La crème anti-mycosique peut te donner envie de t’arracher encore plus la vulve, don’t worry
  • Tu peux utiliser un sèche cheveux (à froid) pour sécher ta vulve en cas de crise
  • C’est pas honteux, ça arrive à quasiment tout le monde
  • Tu peux aller en pharmacie sans ordonnance pour récupérer des ovules, pas besoin d’attendre ton RDV la semaine prochaine chez ta/ton MG ou pire dans un mois avec ta/ton gynéco.
  • Ça n’a pas grand chose à voir avec une mauvaise hygiène sauf cas exceptionnels (à part si tu te laves trop ou si tu utilises des produits trop agressifs)
  • Bois de l’eau (c’est valable pour absolument tout en médecine)
  • Pour ce qui est de l’huile de coco et les HE genre Tree Tea, je ne sais absolument pas…J’aurais tendance à dire que les HE peuvent être agressives. L’huile de coco, j’ai des patientes qui ont testé, ça peut dépanner donc tendance à dire : Si vraiment tu es dans la jungle, que tu ne peux pas consulter et que ta vulve ressemble à un choux-fleur.
  • En période critique, je sais bien que tu n’auras ABSOLUMENT PAS ENVIE DE T’EPILER mais je préfère quand même le dire (il y a peut-être des psychorigides des poils pubiens) LAISSE TES POILS TRANQUILLE. Une fois l’épisode passé, si par souci esthétique, tu veux te débarrasser de tes poils pubiens innocents, OUBLIE LE RASOIR et PREFERE LA CIRE.
  • Cher.e.s partenaires, merci de comprendre qu’en crise, la libido s’approche de -1000 en général, donc respectez aussi nos vulves
  • Tous les « bio » ne se valent pas, lis les étiquettes et si tu vois marquer « VERVEINE EXOTIQUE » FUIIIIIIIS!

Peace

PS: J’aime pas le terme « toilette intime » ça donne un petit côté « spécial, secret, à part » du coup je dis plutôt toilette vulvaire. C’est comme pour l’histoire des « protections hygiéniques », mais bon tu sais que je n’aime pas faire comme tout le monde

 

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Mes petits kiffs

« La vie est belle, partout »

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Paris, France, Septembre 2018

Il y a des matins où je me demande si tout ça sert à quelque chose

Si ça change vraiment quelque chose

Si les choses changeront un jour

Il y a des matins où j’ai un peu envie de baisser les bras

Parce que je me sens seule

Et que j’aimerai faire plus

Il y a des matins où je ne sais pas quoi faire

Pour aider

Pour transmettre de l’amour

Et puis à chaque soir de ces matins là

Je reçois un message, un sourire

Quelque chose qui me fait me dire : « Finalement, si, ça compte ce que tu fais« 

« Grâce à toi, il y a au moins quelqu’un qui a souri, quelqu’un qui a entendu, quelqu’un qui a réfléchi« 

J’ai lu il y a quelques temps, La part du colibri De Pierre Rabhi (ce monsieur est actuellement controversé sur des propos homophobes mais ce livre te parle d’écologie et en fait juste de la vie sur Terre).

Eh bien je suis un petit colibri, je transporte quelques gouttes dans mon bec et je fais ma part, celle que je juge nécessaire et que je peux apporter.

Des fois, je me sens bien impuissante mais je continue même en pleurant, comme ça au moins ça apporte plus d’eau.

Il y a des gens que je croise ici, ailleurs, en vrai, sur internet, qui me font de superbes compliments, que je suis une personne extraordinaire, que j’ai le coeur sur les mains. Je suis terriblement mal à l’aise, parce que je ne sais quoi répondre. Parce que ce n’est pas ce que je perçois de moi. Moi je fais juste de mon mieux pour être en accord avec mes convictions et les choses qui me tiennent à coeur.

C’est pas évident parce que je suis hypersensible, des fois la misère du monde je la prends, je la comprends, je la partage et ça me fait mal. Parfois, les ondes négatives me pénètrent et du coup je suis triste. Mais quoi qu’il arrive je fais de mon mieux, encore et toujours.

Des fois, je trouve le monde dans lequel je vis, un peu moche, parce que je ne le comprends pas, parce que selon moi avec de l’amour on pourrait faire tellement de choses. Quand je vois l’amour entre mon chien et les chattes de ma mère, je me demande pourquoi les humains ne s’entendent pas.

Mais j’essaie de voir le côté plein du verre parce que si pour vous, je fais des choses extraordinaires, c’est qu’il y a dehors des millions de gens qui font pareil et bien mieux.

Alors merci pour vos mots, merci pour votre soutien, merci de me rappeler qu’il y a des gens qui font de leur mieux et qui ne s’en rendent pas forcément compte et que chaque battement compte, chaque goutte compte…

Et que la vie est belle partout…

Il suffit de changer de lunettes…ou d’attendre 2-3 jours…

Love

PS: Je t’envoie du love