Mes petits kiffs

Un petit coup dans le rétro…

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Paris, France, Juillet 2018

Je t’écris depuis mon canapé parisien en sous vêt, avec un ventilo qui me rend malade depuis 2 semaines et je vais bien!

Je rentre de vacances, trop courtes pour te les raconter mais assez intenses pour te les partager.

Il y a à peu près un mois, mon père m’a tel. C’est rare que mon père m’appelle mais quand on prend nos tels pour s’appeler c’est qu’il m’arrive un truc pas cool en général. Tkt pas nos relations sont plus que saines.

Mon père m’a donc tel et il m’a dit : « on s’inquiète pour toi, ça n’a pas l’air d’aller » Par on, j’entends « Je m’inquiète pour toi et ta mère est déjà en train de faire sa valise pour venir se secourir » (ouais ma mère est comme ça)

J’ai chialé, une histoire de coeur, une histoire de gens, une histoire de résilience, une histoire de sentiments…et puis une histoire de peur et une histoire de temps qui passe.

J’ai entendu ma mère derrière dire : « Mais dis donc tu es vachement mal entourée ma fille » et j’ai entendu mon père me dire : « Tu veux pas nous envoyer ton chien en vacances et partir qq temps en vacances?« 

J’ai donc envoyé mon chien en vacances (mon chien part en congés bonifiés, billets payés, 1 mois et demi au soleil…) et j’ai commencé le tri.

D’abord un tri physique : j’ai vidé mon appartement un jeudi soir, j’ai balancé tous les vêtements dans lesquels je ne me sentais pas bien, dans lesquels je me sentais moche, ballonnée, pas à mon avantage, où qui me rappelaient des moments difficiles. J’ai ensuite balancé tous les bouquins qui m’expliquaient comment trouver l’amour, la paix et de bonnes relations…J’ai ensuite nettoyé mon frigo, j’ai astiqué ma salle d’eau et j’ai récuré mes toilettes. J’ai allumé une bougie Yankee Candle (ouais c’est chimique, ouais j’aime les bougies, ouais j’allume des bougies en pleine canicule)

Ensuite un tri dans mon entourage : j’ai envoyé des mails, j’ai repris contact avec des gens, j’ai dit stop à des relations où je ne m’épanouissais plus. C’était dur parce qu’encore une fois on ne sait pas rompre et que dans une rupture, l’autre pense toujours qu’on le rejette mais en fait il n’en est rien. On rompt pour soi et pas contre l’autre. C’était compliqué aussi parce que pour certaines des ces ruptures, les gens ont cru que je leur en voulais à cause de leurs ressentis, morals, états d’âme alors que pour moi le point de rupture était juste : « suis-je heureuse ou pas? » et la réponse était non. Je me rappelle il y a longtemps je suivais le blog de Diglee (une illustratrice cool que j’adore) et elle parlait de rupture et que pour elle la vraie question n’était pas « est-ce que je suis amoureuse? » mais « est-ce que je suis heureuse? » J’étais bien consciente déjà à l’époque qu’elle avait raison mais j’y arrivais pas…Bref

J’ai fait un tri numérique : j’ai quitté plein de groupes, j’ai arrêté de suivre pas mal de pages, celles qui se plaignaient tout le tps et celles qui ne saluaient jamais les initiatives, celles qui criaient tout le temps, celles qui étaient tout le temps en colère, celles qui voyaient le mal tout le temps et partout.

J’ai fait un tri dans mon coeur : j’ai arrêté de m’engluer dans des relations bizarres avec des gens dont les intentions n’étaient pas claires…Merci de penser à moi tous les jours et pas uniquement les soirs de pleine lune. Merci de me contacter que si tu souhaites une relation sérieuse et si tu es disponible. J’ai arrêté de toujours prendre les initiatives, si je t’intéresse, fais toi savoir, j’en ai eu marre de draguer, de toujours tout donner quand en face t’as rien…de la même manière que je le fais, tu peux le faire. Je veux du 50/50

Et puis je suis partie en vacances…12 jours pour trier ma tête.

En raison de la canicule, j’ai préféré griller 2 jours à Paris parce que je ne voulais pas conduire avec 35 degrés dehors. J’en ai donc profité pour tout déposer chez Emmaüs et puis le vendredi, il y a eu l’éclipse lunaire. Je suis très très sensible à la lune depuis janvier, pourquoi j’en sais rien. Juste avant, il y a de l’orage, de la pluie, de la grêle bref un ciel plein de nuages. Je suis montée sur le roof top (ouais je sais…) et en arrivant là haut, j’ai été submergée. Parce que je savais que je ne verrais pas la lune mais je ne m’attendais pas à ce spectacle. Un ciel plein d’émotions, plein de couleurs, j’ai pris mon courage à 2 mains, j’ai escaladé le muret et j’ai laissé mes pieds pendre. (Clémence si tu lis ça, merci de ne rien dire à la copropriété lol). Suspendue dans la vide, la tête dans les nuages, le ciel plein d’émotions, j’ai pleuré. Je ne sais pas trop pourquoi mais j’ai pleuré. J’ai tout lâché.

Le lendemain, j’ai pris la route au petit matin, moi, ma tête, mes bouteilles d’eau et ma bagnole.

Je suis allée dans mon cocon, l’endroit où je vais quand ça ne va pas, quand ça va, quand j’ai envie d’avoir une oreille attentive, quand j’ai envie de ne pas parler, quand j’ai envie de juste trainer pieds nus dans l’herbe, quand j’ai envie d’y voir clair.

J’avais peur, parce que ça faisait quasi 2 ans que je n’y étais pas allée en mode Bad Mood.

Près de 8h sous le soleil et en traversant le Lot, j’ai été prise d’émotions, j’ai pleuré de joie. J’ai tout lâché. C’était si beau, c’était si réel, c’était si intense.

Et puis je suis arrivée. On m’attendait…On m’attendait quelque part…Des gens pleins d’amour m’attendaient…et là mon coeur s’est rempli tel une jauge.

J’ai passé une délicieuse semaine entre piscine, glaces, conversations passionnantes, films le soir, méditation matinale au soleil et observation du ciel.

2 jours après mon arrivée, j’ai été réveillée par la lune qui passait par ma fenêtre et qui brillait de mille feux et j’ai su que le vrai tri commençait maintenant.

Dans quelques jours, je vais avoir 30 ans et c’est ça mon problème…Parce que j’ai l’impression de stagner…parce que depuis on va dire 1 an, j’avais l’impression d’être coincée et « ne pas avancer« .

Alors j’ai regardé dans le rétroviseur pour être objective…depuis 6 mois, depuis 1 an, depuis 2 ans, depuis 5 ans, depuis 10 ans…et j’ai vu que…

J’ai fini mes loooooooongues études

J’ai déménagé dans 5 villes

J’ai eu 6 appartements

J’ai enterré un chien

J’ai eu un nouveau chien

Je suis tombée amoureuse 2 fois

J’ai vécu avec un mec

J’ai passé une thèse

J’ai rencontré plein de gens

J’ai acheté 2 voitures

J’ai eu 1 accident de voiture moyennement grave

J’ai appris à changer un pneu toute seule

J’ai repris la danse

J’ai coupé mes cheveux 2 fois

J’ai voyagé dans une tonne de pays (une douzaine-quinzaine chai plus)  selon l’appli AirFrance (et je ne prends pas que cette compagnie), j’en suis à 203705 km, 12 jours 23 heures et 45 minutes passés dans l’avion.

J’ai plus de 100 000km en tant que conductrice de voiture

J’ai dansé à Los Angeles, San Francisco, Berlin et dans le métro parisien

J’ai crée ce blog

J’ai ouvert un compte Facebook, je l’ai fermé et j’en ai recréé un autre 7 ans après

J’ai ouvert un compte Instagram

J’ai ouvert un compte Snapchat et un compte Pinterest mais comme j’y comprenais rien, j’ai supprimé

J’ai su que je pouvais quitter quelqu’un que j’aimais s’il me faisait du mal

J’ai appris à voyager seule, à changer les tuyaux de la douche seule et à vider mon évier seule

J’ai écrit des dizaines de lettres, des centaines d’articles, des milliers de mots doux et pas mal de sextos

J’ai pris du poids, j’en ai perdu, j’en ai repris

J’ai testé la course à pieds, j’ai pris un cours de boxe, de taekwendo et de handball

J’ai rejoint pas mal d’associations

J’ai cru en Dieu, en Bouddha, en l’Univers

J’ai découvert la positive attitude, le mode minimaliste et Louise L Hay

J’ai eu des amis fous qui m’ont écoutée pleurer, rire et crier

J’ai eu 4 téléphones et 2 ordinateurs

J’ai grossi des seins, je les ai perdus et puis maintenant ben ça dépend de si j’ovule ou pas

J’ai voulu acheter des trucs, j’ai renoncé, j’ai plus eu envie

J’ai appris à  sourire devant un ciel bleu et devant de l’herbe fraiche

J’ai ri à gorge déployée

J’ai souri avec mon âme

J’ai pleuré devant Titanic quand il est ressorti en 3D

J’ai fait des cauchemars après Eden Lake

J’ai regardé Sex and The City dans son intégralité 5 fois

J’ai relu tous les Harry Potter

J’ai commencé la photographie

J’ai assumé mon corps et je l’ai aimé même si selon toi c’est pas difficile mais je sors de pas mal d’années où je ne mangeais pas

J’ai testé la pilule, les oestroprog, les progestatifs, l’implants, les préservatifs, l’abstinence

J’ai fait 3 dépistages IST

J’ai eu la mononucléose et on a cru que j’allais mourir tellement j’étais HS

J’ai eu quelques grosses cuites

J’ai sauté dans des rivières, mers, océans, lacs, piscines

J’ai sauté d’une falaise

J’ai fait un combat de boxe thaïlande face à une anglaise qui faisait 2 fois ma taille, le score officiel était match nul, officieusement j’ai dominé et du coup on m’a offert un seau de bière.

Je suis montée sur des toits

J’ai passé des nuits blanches

J’ai commencé la méditation

J’ai testé le yoga

J’ai maté beaucoup de couchers de soleil

Je me suis intéressée à la lithothérapie

J’ai trouvé le travail de mes rêves

Je me suis disputée avec des gens

J’ai mangé au moins 104 boîtes de CocoPops

J’ai du finir AU MOINS 998 BOITES DE NESQUICK

J’ai bu un seul café

J’ai été addict au coca cola et j’en suis guérie

J’ai lu peu de livres (parce que je culpabilisais de lire autre chose que de la médecine) mais je me rattrape depuis 1 an

J’ai eu des causes, des revendications

J’ai eu des projets, des envies, que j’ai réalisés ou pas

J’ai quitté, j’ai été quitté

J’ai été triste mais j’ai été vachement heureuse

J’ai été utile pour des centaines de Mme et quelques Mr je pense

J’ai aidé du mieux que j’ai pu

Je suis devenue une personne cool, une personne que j’aime

Et même s’il y a encore des choses qui me manquent dans la vie…je suis quand même sacrément fière du chemin parcouru

Et du coup…ben depuis j’ai juste hâte de vivre les 10 prochaines années, parce qu’elles vont être excellentes et intenses!

Je ne regarde pas souvent dans le rétroviseur parce que je n’aime pas vivre dans le passé mais quelques fois, ça permet de relativiser et de dédramatiser le présent et le futur.

 

Love

PS: Bon depuis j’ai repris le taf! 

Quoi de neuf docteur?

5 pour des millions…ou « En 2018, il ne fait toujours pas bon d’être une femme »

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Paris, France, Juin 2018

Sur les articles j’ai vu passer 4 mais en fait…j’en sais rien, 4 ou 5 ça ne change plus grand chose (visiblement il fallait une majorité à au moins 35 sur les 71 députés mais bon c’est bizarre…36 serait plus logique selon moi, bref!)

5 voix auraient pu faire basculer la vie de millions…

38 personnes ont dit non pour que des millions de femmes puissent disposer légalement de leurs corps…

38 sénateurs…

Probablement 38 mecs…

Pour un choix qui ne les concerne pas…pour un choix qui ne les regarde pas…

On n’est pas mercredi, on est jeudi…mais j’écris…

De mon réveil jusqu’à présent, je pleure. Je me suis réveillée pas super bien. J’ai médité en mettant en intention ma copine Clara qui est actuellement dans un pays où 2 femmes trentenaires, voyageant seules ont été violées et tuées sur des plages le week end dernier parce qu’elles étaient des femmes sur une plage. Forcément j’étais déjà pas bien…

Le risque du voyage solo, je le connais, je ne l’ai jamais réellement ressenti et j’ai souvent rigolé en me moquant de ma mère qui s’inquiète beaucoup pour moi. Mais pour la 1ère fois, je me suis inquiétée pour de vrai, pour quelqu’un que je connais…j’ai eu peur pour elle, j’ai peur pour elle alors je la serre très fort dans ma tête.

Et puis j’ai ouvert mes volets, il pleuvait…

J’ai désactivé le mode avion de mon téléphone et là les notifications ont plu

Et j’ai pleuré…

L’Argentine venait de refuser la légalisation de l’IVG…en 2018…avec 38 sénateurs contre et 31 pour…

J’ai pleuré, pleuré…

Pour la première fois, j’ai eu mal, j’ai eu envie de crier

Pour la première fois, j’ai ressenti la sororité

Pour la première fois, j’ai eu envie de baisser les bras parce qu’à quoi bon, ça n’avançait pas, ça reculait, on avait eu de l’espoir et tout retombait comme un soufflé…

J’ai eu envie d’un petit déjeuner réconfortant alors j’ai mangé des pâtes…(oui à 8h)

J’ai pris le métro et j’ai pleuré…

Les gens ont dû croire qu’il m’arrivait un truc de grave pour pleurer à 9h du matin dans le métro mais oui quelque chose de grave était en train de m’arriver.

Ma foi en l’humanité venait de se casser…

J’ai compris pourquoi certain.e.s se foutaient en l’air dans le monde militant, pourquoi certain.e.s prenaient leurs distances…

Parce que souvent on se dit « mais à quoi ça sert bordel? »

J’ai essayé de me reprendre pour ne pas être mal au travail, c’était tellement dur que j’ai failli laisser une suspicion de séroconversion rubéole passer à l’as.

Et puis je suis rentrée chez moi…

Et sur le trajet retour, j’étais triste et en colère.

Je voyais les commentaires passer, je voyais les discussions des gens, je parlais avec des amis et chai pas tout m’agaçait, parce qu’iels ne percevaient pas ce que moi je percevais…

C’est pas l’IVG qu’on interdit là…c’est l’IVG clandestin qu’on entretient…les IVG qui font mourir, les IVG qui rendront stériles…les IVG pour celles qui peuvent se payer le trajet et les médocs, les IVG qui te foutent dans la précarité…

« C’est en Argentine, en France ça va » On m’a dit…

Et la Sarthe on en parle? Où un hôpital ne fait plus d’IVG parce qu’un doc est parti à la retraite et que 3 font appel à leur « clause de conscience« … Et des délais l’été on en parle? Et du refus d’inscrire ce droit dans la Constitution Française, parce que soit disant ce droit est « suffisamment garantis » on en parle? Ben vu que c’est tellement garanti, ça change rien alors why not?

Simone Veil avait dit : « N’oubliez jamais qu’il suffira d’une crise politique, économique ou religieuse pour que les droits des femmes soient remis en question. Ces droits ne sont jamais acquis. Vous devrez rester vigilantes votre vie durant  »

Et aujourd’hui, je me sens vulnérable, parce que j’aurais très bien pu être une femme vivant en Argentine ou dans n’importe quel autre pays qui interdit encore l’avortement…

Il y a quelques mois, je suis allée suivre une formation sur la planification familiale dans un chouette endroit où je travaille maintenant de temps en temps. C’était bien, on regardait des vidéos qui montraient les manifestations, les combats et tt…

Des vidéos plus vieilles que moi, mais plus jeunes que ma mère…

Et c’était tellement actuel…

Une des meufs qui travaille là, nous a alors posé la question : « Est ce que vous trouvez que c’est toujours d’actualité ou pas? »

Ce jour là, j’ai juré avec moi-même que j’irai faire entendre ma voix dans la rue s’il le fallait, que j’étais prête à manifester pour mes convictions, que j’étais prête à aller en prison pour mes convictions, que j’étais prête à mourir pour mes convictions…(désolée Maman et Papa)

Aujourd’hui, je pratique les IVG en Ile-De-France et j’ai qu’une envie c’est de prendre le 1er avion pour l’Argentine et d’aller en faire là bas…

Parce que le combat n’est pas fini et qu’on le continuera ici et ailleurs…jusqu’à la fin des temps!

Je soutiens toutes mes soeurs qui sur cette planète avortent, je soutiens toutes les personnes qui sur cette planète luttent pour faire avancer les droits des femmes et je remercie toutes les personnes qui ont pensé à moi ce matin…

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J’aime mon quartier, parce qu’il est chouette et parce qu’il y a des gens qui revendiquent leurs convictions sur les murs! Paris, France, Juillet 2018

 

Peace

PS: Tu peux avoir ton opinion sur l’IVG qui est opposée à ce post, merci de ne pas le partager ici, je n’en ai pas envie là.

PS2: WordPress ne me permet plus de synchroniser directement mes articles sur FB, penses-tu qu’une page FB serait utile ou pas?


IVG : Interruption Volontaire de Grossesse, légalisée en France grâce à la loi du 17 janvier 1975 préparée par Simone Veil sous Valery Giscard d’Estaing et au combat de milliers de femmes