Quoi de neuf docteur?

Madame A

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Vrigny, France, Avril 2017

Je peux enfin parler de Mme A…parce que c’est un peu fini…

La 1ere fois que j’ai vu Mme A, j’étais en retard (pas en arrivant au taf, mais dans mes consults) mais genre VRAIMENT EN RETARD…et quand je suis en retard, je suis moins agréable.

Je n’avais pas eu le temps de descendre récupérer son dossier, du coup il m’attendait déjà derrière la porte.

Mme A est venue fin octobre me voir…je l’ai bien trouvé un peu grosse mais bon je n’ai pas dit grand chose.

Elle arrive et s’assoit et on se regarde. Je ne comprends pas trop ce qu’il se passe, je lui demande pourquoi elle vient me voir, elle me dit qu’on lui a dit de venir me voir…Je regarde le dossier, je vois qu’elle a 3 enfants 8, 6 et 4 ans…et puis depuis 4 ans ben pas de consultation rien.

Mais son ventre m’intrigue quand même…elle est peut-être grosse mais quand même…

Je prends mon courage à deux mains et je lui demande : « vous êtes enceinte? »

Elle me regarde avec des yeux genre…chai pas.

Je lui propose de faire un test, elle revient avec son petit flacon de pipi, TEST POSITIF du feu de Dieu.

Je lui demande de quand datent ses dernières règles…Elle me dit septembre.

Je l’examine, je trouve une hauteur utérine d’au moins 7 mois…et je sens des contractions.

Je lui demande si son ventre a toujours été comme ça, elle me dit qu’elle ne sait pas trop.

JE NE COMPRENDS RIEN, J’AI FAIM et J’EN AI MARRE DE DEVOIR DECODER.

J’appelle mon radiologue pref et lui demande une petite faveur. Elle a son rdv d’écho le lendemain, qd moi je serai dans un avion pour Bali.

Je descends le dossier et je dis à ma collègue « wouaw Mme A euh…elle est cheloue quand même! »

Ma collègue (60 ans) « cheloue?? » Ben oui meuf, cheloue! elle a un pb quoi Mme A!

ET LÀ, JE DESCENDS EN ENFER!

Mme A a 34 ans, 3 enfants : 8,6 et 4 ans. Ils sont tous placés parce que M.A de l’époque ben il frappait Mme A. Il lui faisait bouffer ses excréments, il la foutait dehors à poil en plein hiver, il mettait des objets dans les anus des enfants, il a brulé Mme A avec le fer à repasser un jour où le riz avait cramé, et puis tous les copains de M.A ben ils ont violé Mme A pour qu’il « éponge ses dettes » parce que bon la merco, la bière et puis les prostitués ça coute cher…

Les enfants, ils sont placés loin, très loin, ça a l’air d’aller étonnamment, mais Mme A ça ne va pas et ça n’ira plus jamais en fait.

Mme A a atterri dans ma salle de consultation parce que son ainé, qui la voit une fois par mois, voyait que son ventre grossissait et du coup il a prévenu son éducatrice spécialisée en disant « Il faut absolument que maman aille voir un médecin, il ne faut pas lui laisser le bébé »…

Je suis partie en vacances et quand je suis rentrée, j’ai revu Mme A. J’étais mal pour d’autres raisons et en fait de façon totalement égoïste j’ai utilisé Mme A pour aller mieux, pour relativiser, pour me dire que bof ça vaaa qd même.

Mme A était en fait enceinte de 38 semaines d’aménorrhée (en gros elle allait accoucher dans mon bureau quoi) quand je l’ai vue et la seule chose dont elle me parlait c’était de ses toilettes qui étaient trop petites.

Mme A a accouché d’une petite fille que je n’ai jamais vue parce qu’elle a été placée directement à la maternité. Je n’ai pas revue non plus Mme A parce qu’elle a été mise dans une institution directement après l’accouchement.

Mme A a été abîmée par un homme et elle n’ira plus jamais bien parce qu’entre les viols, les brûlures, les coups etc son cerveau il a cramé pour de bon…alors la seule chose qu’on peut faire pour elle, c’est être là pour l’écouter parler de ses toilettes.

Merci Mme A…je vous aime du plus profond de moi! Et j’espère aussi du plus profond de moi que votre M.A de l’époque ben qu’il cramera en enfer! (je sais on ne souhaite pas de malheur aux gens, le karma s’en chargera)

 

Quoi de neuf docteur?

« Faut se laver la shnek »

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Chambon-La-Forêt, France, Avril 2017

 

La semaine dernière (date d’écriture et non date de publication), je suis tombée sur une vidéo sur facebook totalement ahurissante sur l’hygiène intime et vu que bon je passe qd même pas mal de tps à dire aux dames que je vois QU’ON NE SE NETTOIE PAS À L’INTERIEUR, je me suis dis qu’une petite piqûre de rappel ici ne ferait pas de mal!!
Donc tout d’abord,

Leçon n°1: ta mandarine moins t’y touches, mieux elle se porte!!

Leçon n°2 : Voici ce que tu peux éventuellement mettre dedans (liste non exhaustive) : une cup propre, un tampon neuf, un pénis, une langue, un sextoy propre et perso, un spéculum neuf/propre (pas des speculoos, apparemment ya confusion), un doigt propre (ou 2, 3, fin tu fais ce que tu veux) enfin bref : Tout ce qui peut t’aider à controler ton flux menstruel (bien que le tampon on en parlera après), Tout ce qui peut te faire avoir un orgasme (c’est très important l’orgasme), Tout ce qui est nécessaire pour ta santé! Et c’est TOUT!

Leçon n°3 : voici ce que tu ne DOIS PAS Y METTRE : TOUT SAVON, TOUT PRODUIT COSMETIQUE (je passerai l’histoire du contouring d’en bas…), TOUT PRODUIT CHIMIQUE!
Le vagin c’est AUTO-WASH! C’est à dire que ça s’entretient tout seul! Il y a dedans une flore bactérienne, des levures, un tas de petites choses NECESSAIRES pour que TU AILLES BIEN!

Si tu nettoies à l’intérieur, tu enlèves tout (genre hiroshima de la mandarine) résultat ok les mauvaises bactéries se barrent mais les bonnes aussi.

Tu me diras « on s’en fichent des bonnes nan? » Ben pas vraiment en fait.

Dans le vagin, tout est une question d’équilibre de ta flore et de pH. Si c’est déséquilibré parce que t’as tout viré, eh ben on s’expose de nouveau à des risques infectieux type mycose, gardnerella, les pertes, les odeurs etc…(tjr l’histoire du pont levis, tu vois?)
Nous arrivons donc au fameux sujet des PERTES BLANCHES! (Nan ne fais pas beurk je te vois)

On va encore imager mais bon, ta mandarine (tu ne vas plus jamais voir une mandarine de la même manière, désolée les mandarines) de base elle a du jus, toi c’est pareil!

Il existe des pertes (LEUCORRHEES si je ne veux pas parler comme « ma charcutière » dixit un gros con PU-PH d’un certain hôpital de Bordeaux, dans un certain service où on fait pas mal de coloscopies) PHYSIOLOGIQUES = NORMALES qui proviennent de la desquamation de ton vagin et de ta glaire cervicale (total glam): AUTO-WASH, AUTO-WASH, AUTO-WASH!

Comme dit une de mes patientes

« Arf  vous savez nous les femmes, on est toujours humides de la culotte »

En général c’est transparent-blanc, peu abondant (ce qui est totalement subjectif), ça n’irrite pas, ça ne sent pas mauvais. Ça c’est normal mais si tu as des doutes, tu consultes!

Now, l’instant culotte, qq précisions :

Leçon n°4 : c’est normal si avec le temps tes culottes se décolorent, ton vagin est ACIDE

Leçon n°5 : il faut laver ses sous-vêtements à 60°, je sais, ça va abîmer ton string blanc Aubade…

Leçon n°6 : Le string c’est pas safe

Leçon n° 7 : Le coton c’est BIEN

Et puis, après il y a tout le pathologique :

  • couleur : jaune-vert (oui vert)- gris
  • odeur : poisson pourri- poubelle
  • moment d’apparition : après un petit coït, après un traitement par antibio, avec un stérilet…
  • signes associés : démangeaisons-douleurs-brûlures

(liste non exhaustive) Là, tu viens me voir!

Quoi qu’il en soit, retiens un seul message :

Leçon n°8 : ON NE LAVE PAS L’INTERIEUR!

 

Dans mes oreilles

Dans mes oreilles #6

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Paris, France, Mars 2017

Do Like That Pine &GingerShape Of You Over Again Hallucinations

 

Quoi de neuf docteur?

« Désolée, j’ai pas eu le temps de m’épiler »

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Paris, France, Février 2017

Si vous saviez comme je déteste entendre cette phrase…

J’ai souvent des semaines à thème. C’est à dire que quelqu’un me parle d’un truc le lundi et ça me suit toute la semaine. Eh ben en fait…Tout a commencé un lundi où j’ai eu droit à cette petite phrase « désolée je ne me suis pas épilée ». J’avais envie de répondre : MAIS JE M’EN FOUS ET PUIS TANT MIEUX! Mais j’ai rien dit. Puis le mardi, quand je suis allée au laser la dermatologue m’a dit : « vous êtes gynéco et vous faites le maillot? » et mercredi une copine « bon t’en penses quoi de l’épilation du maillot ».

Du coup j’ai sérieusement pensé à cet article…

Tout d’abord, l’épilation est personne dépendante, si vous aimez être épilée eh bien faites ce que bon vous semble, je n’interdis rien à personne. Mais de grâce, faites le pour vous, pas pour votre mec et surtout pas pour votre gynéco! C’est un peu horrible de dire ça mais honnêtement, à force on ne les voit même plus vos poils. Je ne pourrai même pas dire combien j’ai vu de pubis épilés ou pas, vu que ce qui m’intéresse généralement c’est l’intérieur!

Ensuite ouais je fais de la gynécologie mais je suis d’abord MOI et c’est mon choix/problème.

Par contre si vous me demandez ce que je pense de l’épilation du maillot selon mon oeil de gynéco, voilà ce que je vais vous répondre : JE SUIS CONTRE.

Plusieurs raisons :

  • Les poils ont une utilité (ouais faut pas croire), ils permettent en grande partie de protéger votre petite mandarine de tous les frottements avec les vêtements, sous-vêtements et du coup, de toutes les infections bien désagréables type mycose.
  • Les modes d’épilation ne sont pas safe! Entre les brûlures, les poils incarnés and co, votre mandarine prend cher mais cher! Et pareil ça expose aux infections à cause de l’irritation, je vous passe l’histoire de l’abcès de la grande lèvre bien purulent après rasage…
  • Apparemment la majorité des femmes s’épilent pour les hommes et pas pour elles…

Donc en gros non seulement, vous enlevez un moyen de protection mais en plus vous apportez des risques infectieux. C’est un peu comme si vous leviez le pont levis de votre forteresse et donniez 1000 hommes à l’armée d’en face…

Après chacun fait comme il veut, mais retenez une chose : LES POILS, C’EST PAS SALE!

Peace!